幽默笑话:昨晚加班突然停电 恰好媳妇来电话了

1.大一报到,一同学自我介绍:大家好,我叫高博。我自认有点幽默:高老庄来的吧?那哥们回答让我绝倒“对啊,就住你岳父隔壁”

2.给孩子起乳名的时候,老婆看新闻上说,贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。她问我:老公你踢球踢几号?我:3号!

3.昨天早上,车间新来了个女工,人长得非常的漂亮、性感,还有几分气质…… 于是便凑到一男工友身边跟他说:"这个女的长得太完美了!如果能把她搞到手,让我少活几年都愿意! ……" 这男工友说:"如果你把她搞到手,你可能会少活几十年!她是我老婆!" 我:!!!……

4.午时三刻,烈日当空,监斩官下令:“斩!” 突然死囚一阵哈哈大笑! 监斩官问到:“你因何发笑?” 死囚迟疑片刻道:“专家没说错,笑一笑可延长寿命5秒!

5.老师问:“有钱,任性”的下联是?” 学生答:“没钱,认命”。 老师哑然! 老师问:"用一句话形容现代男人的婚后生活!” 学生:“娶了个祖宗生了个爹!” 老师再问:“古代女人为什么要裹脚?” 学生大声道:“怕她们逛街”。老师接着问:“那么为什么现在不裹了” 学生:“现在有了支付宝,裹脚也没用。”老师:“来来来、你讲课…

6.宿舍wifi起了个名字:叫爸爸。在宿舍打麻将,一哥们过来问,wifi是啥,四个人异口同声叫爸爸。一脸懵逼过后,果然发现有个叫“叫爸爸”的wifi。转身大声喊到,爹们,密码多少!

7.吃完麻辣烫串要走,服务员过来准备数签子算账。 他看了看桌子,又看了看我,诧异地问:“你,进来两个多小时,就吃了一串?” 我没有正面回答,只是指了指桌子上的签子。他无奈地说:“好吧,一共是八毛钱。” “不用找了!” 我递给他一块钱,拎着我刚编的竹篮子走了出去。老天爷饿不死咱手艺人!

8. 老师去吃自助餐 ,问服务员:大人多少钱一位?小孩子多少钱一位? 服务员说:大人五十元一位,一米二以下小孩免费。 老师对着外面喊到:中班,小班的孩子们站好排,不要乱!老师带你们吃好吃 的喽....!

9.今年退伍坐火车回来,在火车站等朋友来接!突然身后一个小孩抱着我的大腿叫爸爸,爸爸!转过身发现孩子叫错人了,孩子的妈妈好尴尬,我马上立正,敬礼说嫂子好!这时我看见孩子的妈妈眼角溢出眼泪!!!

10.昨晚全公司加班,突然没电了,经检查是保险丝烧了。我懂点电,老板让我去修,一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候,媳妇来电话了,开始是嘘寒问暖的,后来突然问:怎么那么安静?这个时候妹子说话了:你快点了啦,人家的手都酸了

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