80%的人都不知道,自己的亲密关系有可能是“假”的

大家都恪守着暗藏的“规则”,

不愿意打破当下的相处模式……

生活中,这样的场景你熟悉吗?

朋友之间:我们可以一起逛街,吃饭,但不会分享内心真实的感受。即便想说,心里也会有一个声音提醒你,先不要说了吧!

恋人之间:我们相互陪伴,外出时都有报备,但彼此都能感受到那种“例行公事”的感觉。

亲人之间:我们血脉相连,但遇到重大问题我们却不敢越雷池一步,生怕引来不能承重的后果。

一段段本该亲密无间的关系里,为了不打破某种稳定,避免冲突,不想引发负面影响,我们学会了迎合对方,将自我隐藏起来,从此,我们有着外人察觉不到的微妙距离,成了“最熟悉的陌生人”。这样“貌合神离”的关系就是——假性亲密关系。

在心理学家看来,这是有着亲密关系的某两个人、多个人,为了避免关系中的不确定性而共同建立起来的防御机制,大家都恪守着暗藏的“规则”,不愿意打破当下的相处模式。

01

女友父母的婚姻很幸福,他们可以轻易洞悉对方释放的各种信号,她很羡慕这对老夫妻之间生活状态,渴望未来的家庭生活也能像父母般幸福。可事实上,她的婚姻只是看来幸福。她觉得丈夫极其无趣,她的婚姻毫无激情,她时不时会生出跳脱出去的想法,可又觉得这个工资全部上交,没有任何不良嗜好,将家里打理得井井有条的男人并没有做错什么,就这样结束婚姻有点“作”。

女友不想真正探究老公的内心,就像这个男人也不愿意了解她一样,他们知道,在渴望爱和被爱的过程中,潜藏着失去和拒绝,这足以让他们心生焦虑,所以,在潜意识里,他们拒绝对方真正地了解自己。

可叹的是,虽然女友和她的男人忌讳彼此敞开胸怀,吐露需求,但他们并非没有感知,不然她就不会经常感叹:“好像很和谐,但我们都感觉得到,我们的生活中少了点什么

02

假性亲密关系的形成和我们婴幼儿时期和看护者之间的互动经历密切相关。打个比方,如果一个小孩子经常被看护者忽视,他就会想办法吸引看护者的注意。当他找到一个有效的方法后,就会反复使用这个方法,在看护者的关注中获得自己需要的安全感。

从依附理论角度出发,如果我们小时候没有建立起安全型的依附关系,就会心生焦虑,没有安全感。当我们心生恐惧、伤心等负面情绪时,还会生出很多次生情绪,渐渐形成属于我们的自我防御模式。比如,我们会用愤怒来掩饰恐惧,会用冷漠来摸饰伤心。

带着这些防御机制长大成人进入亲密关系后,会因为想要维护一段“稳定”的亲密关系而小心翼翼地掩饰自我,为了避免局面失控不愿意主动去探究对方的内心,总之,在他们看来,没什么比稳定一段亲密关系来得重要,哪怕这段关系中缺乏真正的理解和沟通。

03

假性亲密关系是这样建立起来的!

在《假性亲密关系:我们是如何利用功能障碍性关系来逃避亲密的》一书中,作者提出了表演者和观众这样的概念,借此来解释一段假性亲密关系的建立过程。他们是这样解释的,当某一方不按牌理出牌,不讲既定的“台词”,就会导致另一方的不安,而说错“台词”的那个人,因为害怕对方失控产生不可控的结果,会下意识地选择“回归”,从而营造出一种看起来很亲密和谐的关系,从而让演出继续下去

总结起来就是:一段假性亲密关系中,一方负责索取,另一方则负责满足,一方负责表演,那么另一方就负责捧场,总之,他们需要默契地配合,才能完成这样的“演出”。至于坦白直率地展现真实的自己,不在“演出”的节目单中。

闺蜜说,她的假性亲密关系就是这样建立起来的。

闺蜜的老公是位精英人士,闺蜜对于丈夫始终是仰视的,她乐于赞美丈夫的一切,无论工作还是生活。当然,她的丈夫对此十分受用。

某一天,当闺蜜“擅自”安排海外之旅的全程计划时,引来了精英老公劈头盖脸的怒斥。男人非常生气,好似闺蜜搅扰了他极其重大的决定。他不断地指责她各种“不当”的安排,甚至质疑这个女人是否真的在意自己。闺蜜从没见过丈夫如此失控,她除了马上道歉,妥善“处理”了已完顿好的各种行程外,不知道还能做什么?

事后,她感慨说,在她和丈夫的关系里,她一直都是观众,观众需要做的只要好好欣赏和赞美表演者就可以了,因为观众没资格决定表演者表演什么。丈夫失控,不过是因为她忘了自己的“本职”,闺蜜不想打破他们夫妻间稳定的关系,所以,她选择回归曾经的交往轨迹,纵使这份稳定的关系并非建立在理解和沟通上。

毫无疑问,闺蜜看似风平浪静的亲密关系早已暗藏漩涡。就像心理学家们指出的那样,假性亲密关系最明显的标志就是——人际间的过度常规化,换个再通俗些的说法就是“例行公事”。为了保持这份稳定,闺蜜最终还是选择了这份“例行公事”。

04

若我们不想再“公事公办”,不想戴着假面具生活,如何扭转当下的假性亲密关系呢?心理学家们给出了5个步骤:

去发现

在亲密关系中,我们要学着主动发现自己的不安全情绪来自哪里。我们真正的需要的又是什么?

去修复

当我们意识到不安与焦虑等情绪后,要勇敢地面对自己的感情,主动尝试修复彼此当下的关系。

去赋予

在一段亲密关系中,一定暗藏着阻碍这段关系良好发展的因素,给自己加油,像搬石头一样把它们一个个搬开。

去建立

尝试用新的方式来理解对方,倾听对方内心真实的想法,同时坦露自己的心声,但不要用自己的观点评判对方,以免传递给对方你并不想听他说,你并不认同他的感受,慢慢封存倾诉的欲望。切记,不带批判性的倾听更有助双方重新建立起具有安全感的沟通模式。

享受互益

重视深层沟通,注重彼此情感表达背后的潜台词,避免以强制的方式让对方接受自己的观点,不过多计较感情中的得失,可以让我们在亲密的关系中达到双赢的局面。

它不是指广泛的社交,它限定的对象是亲近人之间的关系

生活中,无论是亲情、友情还是爱情,对于我们来说都是至关重要的交往关系。只是,我们因为有着这样那样的角色设定,忽视了彼此真实的感受,才让一段段亲密关系里充满了“例行感”的味道。假性亲密关系不仅会妨碍我们和最亲近的人心意相通,还会抑制我们对自己的认知,忽视彼此真实情感需求的结果就是让一段段亲密关系渐行渐远。

所以,在爱里,请不要掩饰、躲避、恐惧,多一点真正的关爱、倾听、理解、接纳、反思,远离那些可恶的“例行公事”吧!

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