手臂力量不够，千万不要学泰山！

一对情侣在街上闹，女的问：“你们男人为什么就不懂女人嘛？”男的答：“真正懂女人的男人会喜欢女人吗？！”

不明白了电视里，古代那些大侠一出去，就是两斤酱牛肉一壶好酒，每天最少三顿... 放眼前，二斤酱牛肉一百多块钱，一壶酒就算十块钱，一月一万多。还经常阔绰的周济贫苦百姓，我真想问他们都是做什么工作的？

买手机钱不够，向爸妈借钱，以每天做家务抵消。。。

昨晚吃完晚饭后我刷好碗又赶紧去拖地，累的满头大汗，老妈心疼的看着我说：“每天做这么多家务，看着还挺心疼。”

我心里挺开心，想着这是准备放我自由啦。。

这时老爸瞪着我说：“你就不能等我们出去遛弯时再做家务，看看，害得你妈心都疼了！！！”

同事的家属得了重病，单位组织募捐，可匿名可实名，大家都匿名捐款，我也匿名捐了500。可是…哪个天杀的用我的名字捐了1块钱！

我去买鱼。旁边一个大妈对老板说：“老板，给我整个鱼头，劈两半。回去给小孩补脑！”这时一条大头鱼从缸溜出来，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。老板：“那就这条？你看它多生猛！”大妈：“还是换一条吧，这条看着有点傻。”

老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是你不爱我了？"我看了一眼她发福的身材，悠悠地说："就你现在这造型，小是不可能了，要不叫你脂肪肝吧？"

这不是开学了嘛，刚刚听来的：有一学屌，暑假作业全部做完，在最后一页上面写了一句话:我的作业有17道错题，74个错别字，麻烦老师认真的逐一找出来，请不要用一个“阅”，换我们一个月！

有天洗过脸后照镜子，感慨青春一去不复返该向老妈看齐了，老爸在一旁愤愤的说：“你还不如你妈呢！你妈在你这个年龄已经开始逗你了，你这天天还在逗狗呢！”

高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”

昨天跟女友去她闺密家玩，中午肚子都饿了，俩小老娘们在屋子里玩游戏，让我给她们做饭。于是我把她家冰箱里东西一股脑掏出来，做了一个拍黄瓜，一个苦瓜炒肉，一个红烧茄子，一个拔丝香蕉。吃饭时候她闺密红着眼睛瞪着我，那眼神像要把我活剥了。

有一哥们儿口粗，动不动就说“C他M”。一天他儿子感冒了，他就带他儿子去医院。医生问他什么情况？他说昨天晚上C他M的被子没盖好冻感冒了。医生听后冷冷的说了一句：孩子在旁边动作最好不要太大，下次C他M，可得注意点…

去海边男友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了...

我给闺蜜打电话，让她陪我逛街。闺蜜有气无力的说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。楼主一听，关切的问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？闺蜜：宾馆。

对任何事情都要全力以赴！