手臂力量不够,千万不要学泰山!

手臂力量不够,千万不要学泰山!

一对情侣在街上闹,女的问:“你们男人为什么就不懂女人嘛?”男的答:“真正懂女人的男人会喜欢女人吗?!”

不明白了电视里,古代那些大侠一出去,就是两斤酱牛肉一壶好酒,每天最少三顿... 放眼前,二斤酱牛肉一百多块钱,一壶酒就算十块钱,一月一万多。还经常阔绰的周济贫苦百姓,我真想问他们都是做什么工作的?

买手机钱不够,向爸妈借钱,以每天做家务抵消。。。

昨晚吃完晚饭后我刷好碗又赶紧去拖地,累的满头大汗,老妈心疼的看着我说:“每天做这么多家务,看着还挺心疼。”

我心里挺开心,想着这是准备放我自由啦。。

这时老爸瞪着我说:“你就不能等我们出去遛弯时再做家务,看看,害得你妈心都疼了!!!”

同事的家属得了重病,单位组织募捐,可匿名可实名,大家都匿名捐款,我也匿名捐了500。可是…哪个天杀的用我的名字捐了1块钱!

我去买鱼。旁边一个大妈对老板说:“老板,给我整个鱼头,劈两半。回去给小孩补脑!”这时一条大头鱼从缸溜出来,啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。老板:“那就这条?你看它多生猛!”大妈:“还是换一条吧,这条看着有点傻。”

老婆抱怨道:"以前你都叫人家小心肝的,现在怎么不叫了?是不是你不爱我了?"我看了一眼她发福的身材,悠悠地说:"就你现在这造型,小是不可能了,要不叫你脂肪肝吧?"

这不是开学了嘛,刚刚听来的:有一学屌,暑假作业全部做完,在最后一页上面写了一句话:我的作业有17道错题,74个错别字,麻烦老师认真的逐一找出来,请不要用一个“阅”,换我们一个月!

有天洗过脸后照镜子,感慨青春一去不复返该向老妈看齐了,老爸在一旁愤愤的说:“你还不如你妈呢!你妈在你这个年龄已经开始逗你了,你这天天还在逗狗呢!”

高考失利,我左思右想,就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我:“做人不能走捷径,你得先办假的录取通知。”

昨天跟女友去她闺密家玩,中午肚子都饿了,俩小老娘们在屋子里玩游戏,让我给她们做饭。于是我把她家冰箱里东西一股脑掏出来,做了一个拍黄瓜,一个苦瓜炒肉,一个红烧茄子,一个拔丝香蕉。吃饭时候她闺密红着眼睛瞪着我,那眼神像要把我活剥了。

有一哥们儿口粗,动不动就说“C他M”。一天他儿子感冒了,他就带他儿子去医院。医生问他什么情况?他说昨天晚上C他M的被子没盖好冻感冒了。医生听后冷冷的说了一句:孩子在旁边动作最好不要太大,下次C他M,可得注意点…

去海边男友给我拍照,让我转圈。然后我就开始转,他边看边说:你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了...

我给闺蜜打电话,让她陪我逛街。闺蜜有气无力的说:我这几天心烦气躁、失眠,正针灸呢,你自己去吧。楼主一听,关切的问:这么严重?我去看看你吧?你在哪儿针灸呢?闺蜜:宾馆。

对任何事情都要全力以赴!

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